No sé qué me dió a esta hora (2:33 am, número mágico a todo esto) por escribir acá. Hace rato no me daban lapsos de escritura, y no es que vaya a escribir algo interesante, estoy 100% segura que serán tonteras, y más encima, tonteras mías no más.
No sé de que hablar tampoco. Podría hablar de miles de cosas que pasan por mi cabeza... pero me carga. Siempre me arrepiento después. Me gustaría ser un poco más artista y poder tener esa libertad de expresar lo que siento sin miedo y tan bien, como cuando veo una pintura o escucho una canción, una de esas que hasta me hacen llorar cuando ando en esa volá. Pero filo, aprenderé a vivir así. Creo que me gustaría ser varias cosas que no soy y nunca seré, y con el paso del tiempo me he dado cuenta lo mucho que eso me duele. Me duele pensar que el tiempo no regresará y que no puedo hacer nada por mejorar. Porque así es, empeoro y creo que jamás podré vivir sola sintiendome igual de sola por dentro. Y no es que me enferme la soledad, me enfermael hecho de que jamás estoy contenta con lo que soy, tengo miedo de lo que hago porque no sé si soy yo así o no. Tengo miedo a no saber quién soy y al hecho de saber que ni yo quiero acompañarme. No me veo como una sola, me veo como muchas katherines, que ni siquiera se llaman katherine. A veces creo que debo hacer lo correcto, pero no se si es lo correcto para mi. Puede que los demás me digan que están contentos por lo que hago y por lo que soy, pero no estoy segura ni de lo uno ni de lo otro. Mas encima, sé que a nadie le importa. Creo que eso me duele más... saber que debo seguir sola, porque aunque a mi orgullo le duela aceptarlo, lo que más quiero en este mundo es alguien que entienda, que escuche... pero que lo haga bien. No quiero a alguien que me hable de su enfermo y triste mundo siempre, no quiero que me sobreestimen, no quiero pensar que hablo sola.
Les juro, hasta los doctores me dejan así. Después de responder sus estúpidas preguntas como: "¿Y cómo te has sentido?¿Has tenido síntomas?¿muy fuertes? ¿te sientes bien? etc etc bla bla"lo único que saco es irme con los ojos llorosos y una actitud de "me haces perder mi tiempo, inoperante" y se acabó. Para que hablar de otros... quizás me guste ser ingenua pero a nadie le gusta eso. Creo que ni a mí me gusta, ahora que lo pienso. Ser ingenua... ser tonta. Me carga eso, me enferma realmente. Lo unico que acepto a fin de cuentas es que me enoje por tonteras. Lo acepto porque así al menos sé que tengo un rollo en la cabeza que nadie entiende, y que al menos me hace ver que sí estoy sola y lo he estado y lo estaré quizás por mucho tiempo. No sé, terminé diciendo tonteras y al final me siento cansada y con mucho sueño, con ganas de todo y de nada. Sólo sé que dormiré en mi cama de sábanas frías escuchando música y pensando en más tonteras, para no decirlas jamás.
No sé de que hablar tampoco. Podría hablar de miles de cosas que pasan por mi cabeza... pero me carga. Siempre me arrepiento después. Me gustaría ser un poco más artista y poder tener esa libertad de expresar lo que siento sin miedo y tan bien, como cuando veo una pintura o escucho una canción, una de esas que hasta me hacen llorar cuando ando en esa volá. Pero filo, aprenderé a vivir así. Creo que me gustaría ser varias cosas que no soy y nunca seré, y con el paso del tiempo me he dado cuenta lo mucho que eso me duele. Me duele pensar que el tiempo no regresará y que no puedo hacer nada por mejorar. Porque así es, empeoro y creo que jamás podré vivir sola sintiendome igual de sola por dentro. Y no es que me enferme la soledad, me enfermael hecho de que jamás estoy contenta con lo que soy, tengo miedo de lo que hago porque no sé si soy yo así o no. Tengo miedo a no saber quién soy y al hecho de saber que ni yo quiero acompañarme. No me veo como una sola, me veo como muchas katherines, que ni siquiera se llaman katherine. A veces creo que debo hacer lo correcto, pero no se si es lo correcto para mi. Puede que los demás me digan que están contentos por lo que hago y por lo que soy, pero no estoy segura ni de lo uno ni de lo otro. Mas encima, sé que a nadie le importa. Creo que eso me duele más... saber que debo seguir sola, porque aunque a mi orgullo le duela aceptarlo, lo que más quiero en este mundo es alguien que entienda, que escuche... pero que lo haga bien. No quiero a alguien que me hable de su enfermo y triste mundo siempre, no quiero que me sobreestimen, no quiero pensar que hablo sola.
Les juro, hasta los doctores me dejan así. Después de responder sus estúpidas preguntas como: "¿Y cómo te has sentido?¿Has tenido síntomas?¿muy fuertes? ¿te sientes bien? etc etc bla bla"lo único que saco es irme con los ojos llorosos y una actitud de "me haces perder mi tiempo, inoperante" y se acabó. Para que hablar de otros... quizás me guste ser ingenua pero a nadie le gusta eso. Creo que ni a mí me gusta, ahora que lo pienso. Ser ingenua... ser tonta. Me carga eso, me enferma realmente. Lo unico que acepto a fin de cuentas es que me enoje por tonteras. Lo acepto porque así al menos sé que tengo un rollo en la cabeza que nadie entiende, y que al menos me hace ver que sí estoy sola y lo he estado y lo estaré quizás por mucho tiempo. No sé, terminé diciendo tonteras y al final me siento cansada y con mucho sueño, con ganas de todo y de nada. Sólo sé que dormiré en mi cama de sábanas frías escuchando música y pensando en más tonteras, para no decirlas jamás.
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