Creeme que daría lo que fuera por ser la persona que tu quieres que sea... lo que fuera, con tal de no dañarte más. Perdóname por no ser la persona que esperaste cuando me criaste, por ser demasiado floja o cobarde para no atreverme. Te juro que en este momento quiero que me perdones por no saber qué decir, qué hacer para hacerte sentir mejor; no se cómo decirte lo enferma que te veo, lo triste, lo infeliz, lo miserable, y en parte me siento culpable. Y me siento culpable también de ser parte de algo que poco a poco va desmoronándose, y yo sin hacer nada. Siento que pierdo las piezas de este rompecabezas, que jamás lo dejare como estaba, que jamás recuperaré esos momentos perdidos. Siento también no ser capaz de decirte lo que pienso siempre, siento no hacertelos entender. Siento no ser fuerte en este momento, o quizás siento no arrepentirme lo suficiente como para llorar y hacerlo parecer real. Pero es real, y realmento lo siento... si tal vez no llore ese momento, no fue porque no estuviera triste ni porque no sufriera su ausencia, fue porque me dije a mi misma que seria fuerte por ti, por ellos y por ella, no por mi, porque no debo demostrarme a mi misma algo que no soy. Quiero que sepas que el verte enferma me enferma a mi también, que me gustaría que no prestaras tanta atencion a lo demás, si no a esto, a este momento, a estas horas que se iran y no volverán jamás; a que tengas miedo del mañana, donde en cualquier momento podemos dejar esta vida y jamás decir lo que por tanto tiempo quisimos decir, hacer lo que quisimos hacer, estar con ellos, con nosotros, juntos... siento quizás muchas cosas, pero más que todo, siento no poder hacer nada, siento no poder decirtelo a ti y no saber como hacerte sentir mejor, porque te lo mereces... Dios sabe que te lo mereces... y mereces mi vida junto a ello...

Lo más triste, es que no puedo creer que jamás llegue a decirtelo de este manera, y que piense que jamás volverás a ser lo que eras, que yo cambiaré y tu también, que todos lo haremos, que todo será nada... que akgunos se iran y otros quedarán... que no puedo imaginar enterarme que un día no estarás junto a mi... y no poder decirtelo.

Un poco de nada

Y eso... empezando nuevamente. No sé porqué siempre he tenido miedo a los comienzos. Quizás porque soy de esas personas que jamás concretan algo, siempre a medias, mediocre. O quizás sea porque me aburro fácilmente de las cosas y me doy cuenta que no son tan importantes como creaía que eran.

En fin, si empiezo a hablar de mi falta de voluntad terminaré hablando de otra cosa, y necesitaría de toda la memoria del google (y ganas) para explicarla.

Comencé ese primer párrafo ayer. ¿Ven a lo que me refería?

Ah, y lo indecisa. LLevo 7 párrafos borrados ya. Y uno de ellos hablaba de un espárrago. Y algo de juicios. Y por ahí un "patética". Y de unas reminiscencias de los 9 años. Y algo de el libro de Cielo Latini.
Ah... es que olvidé que soy de esas personas que piensa y luego actúa. Qué estupidéz. Lo único que podría envidiarle a esa tal Cielo (aparte de otras muchas que no vienen al caso) es que ella tiene algo relativamente importante de qué hablar. Yo no. Yo hablo de espárragos y de adjetivos (des)calificativos. Y no hablo de la foto, que me gusta y me da pena, por x razones, por recuerdos, por cosas reprimidas y deprimidas, y porque jamás quiero crecer.

Quisiera regresar mucho tiempo atrás y quedarme ahí. Para encontrar un buen final a una historia que comenzó, también, mucho tiempo atrás. Y para tener algo bueno que decir(te) ahora. Y no estar muda, como siempre lo estoy, como dicen que soy a veces, cuando no tienes nada bueno qué decir.

¿Alguien sabe qué es lo que hablé en esta cosa? No sé para dónde va la micro.